Atracción Fatal

Esta clásica película protagonizada por Glen Close y Michael Douglas es otra de las que aparecían en todas las listas de pelis que reflejaban el TLP.  La verdad, al leerlo me asusté, recordaba la temática, y me preocupaba los tintes "psicópatas" de la protagonista, "Álex".
Debo decir que a pesar del cliché de "loca" dentro de la película, y las míticas escenas como la del ascensor y el conejo, la película me sorprendió mucho, porque me pareció que reflejaba de forma absolutamente realista el miedo al abandono, de hecho, me quede un poco parada, porque después del primer fin de semana juntos que pasé con mi actual pareja, al despedirse de mi le monté un numerito parecido.
Igualmnente, a pesar de lo dramática que puede llegar a ser la peli, no olvido que a esta enfermedad se le lla a límite porque es la línea que separa la neurosis de la psicosis... somos más que neuróticos pero menos que psicóticos.
De momento, me quedo con que voy siendo capaz de identificar ciertas partes de las pelis, supongo que eso significa que las cosas puede ir mejorando.

Rotando... otra vez.

Llevo 3 días rotando a la depresión, hoy me he levantado un poco mejor, pero los dos días anteriores han sido terribles, no podía parar de llorar, y por las noches temblaba y lloraba sin parar, casi no me podía mover ni hablar.  Antes de ayer, por la noche tuve la primera crisis de ansiedad en mucho tiempo, y lo peor de todo fue que mi pareja estaba delante, se despertó con el ruido de mi dificultad para respirar, mis piernas no dejaban de moverse, y yo lloraba mientras me ahogaba entre sosollos, suspiros, respiraciones, etc.  Le pedí un vaso de agua para tomarme una medicación de rescate, y mientras estaba en la cocina me arañé un brazo muy fuerte, y afortunada, o desafortunadamente, la crisis se revirtió.
Por qué pienso que desafortunadamente? porque no quiero volver a caer en las autolesiones, es solo que en ese momento no veia otro modo de salir, veía que él estaba asustado, mucho, normalmente cuando me pongo un poco mal trata de actuar con normalidad para no dramatizar y que no me ponga peor, pero ayer realmente estaba asustado, no paraba de preguntarme qué podía hacer y me abrazaba fuertemente mientras lloraba como una niña pequeña y me ahogaba.
En fin, hoy me he levantado, he respirado y noté que el dolor ya no era tanto, y que podía moverme sin que ello representara el terrible esfuerzo de los otros días, así que decidí que a partir de ahí, intentaría que el día fuera mejorando, y creo que es mejor, porque al menos, llevo todo el día sin llorar, aunque siga sintiendo esa pesadez que me abruma.
Necesito mejorar, me dolió verle tan asustado, el día antes, mientras lloraba le repetía una y otra vez que me quería morir, y que si tenía que levantarme otro día igual, prefería no despertar, el problema, es que el sabe que en esas situaciones, lo digo en serio, y me sabe mal que tenga que lidiar con esas cosas, cuando creo que se merece más.  El, de momento, me sigue diciendo que me ama, y para mi, de momento, es más que suficiente, pero he comenzado a tener miedo de mi misma.
He pedido hora con mi psiquiatra porque el me lo pidió, pero a pesar de ser privado, me han dado hora hasta dentro de 2 semanas, pensaba llamar hoy para decir que era urgente y me abrieran agenda, pero ahora mismo realmente no veo que sea urgentísimo, igualmente, siguiendo los consejos de Nayra, me lo voy apuntando todo, y tengo los ojos bien abiertos para detectar si en algún momento esto se vuelve una urgencia.

Veronika decide morir.

Esta película se basa en el libro homónimo de Paulo Cohelo, y lo que puedo decir de ella es muy breve.  Es la historia de una chica, Veronika, que decide suicidarse, con tal suerte que falla y se le ingresa en una clínica psiquiátrica privada (me suena... me suena...), donde al despertar le dicen que ha estado en coma, y que su intento fallido le ha producido un aneurisma inoperable, por lo que a partir de ahora puede morir en cualquier momento.
El resto de la película, va sobre una extraña situación que yo no me había planteado nunca... hace un año, como Veronika, quise morir, pero... y si al despertarme me hubieran dicho lo que a ella?... cuál es la diferencia entre las dos formas? entre morir cuando tu lo decides y morir por una causa ajena, o cuando no lo esperas, saber que tienes una sentencia de muerte que no sabes cuando llegará, te acojonas?? Yo creo que si la convicción del suicida es fuerte, se mataría ante la incertidumbre.
Ahora, aún a veces me rondan ideas suicidas, cuando no puedo controlar mi tristeza o cuando roto a la depresión, no son tan concretas como antes, más que una intención, es una ideación, que de momento, aunque me ronden, puedo controlar y evitar, pero y si ahora me dijeran que tengo una enfermedad que me puede matar en cualquier momento?.
Creo que a veces no se valora lo que se tiene, y no digo solo las cosas buenas, detesto que me digan "matarte?? con lo bonita que es la vida!" si hombre, si yo hace un año no pensaba que la vida fuera fea, simplemente la mia era horrible y no tenía ganas de vivirla día a día, me refiero al tiempo... finalmente siempre he pensado que el tiempo es lo más valioso que tenemos, porque es lo único que no se puede recuperar de ninguna forma, creo que no le damos su justo valor, ni para bien ni para mal.
En fin, la película es un poco empalagosa, pero hay una parte a resaltar, y es el inicio, se muestra a Veronika recién saliendo de la consulta de su psiquiatra, y explicando de forma deprimente como piensa que es su vida y su día a día, y la perspectiva que tiene a futuro, realmente hace una recreación muy muy certera de los pensamientos depresivos, eso sí, no os recomiendo DE NINGUNA FORMA, ver el inicio y apagar la peli, o verla en un momento depresivo, si veis el inicio y os deprime, al menos quedaros al empalague del resto de la peli, que eso sí, poco de real tiene.

Betty Blue.

He sacado un listado de películas que abordan el tema del TLP, quiero hacer una criba y ver qué le puedo mostrar a mi pareja y verlo juntos.
En el listado, la verdad es que no salimos muy bien parados, son títulos tan terroríficos como Atracción Fatal, y hay algunos más inocuos como Inocencia Interrumpida, conforme los vaya viendo iré comentándolos.
Hace unos días vi uno de los más mencionados, Betty Blue, es una película francesa de por los años 80's, me resultó muy dificil de encontrar, ya que está descatalogada, y lo que encontraba estaba en versión original, o sea, en francés y con subtítulos en inglés, pero por fin conseguí verla.
La verdad, es una película muy caótica, tiene mucho erotismo, muchas escenas que saltan de una a otra, pero la realidad es que refleja bastante bien la vida de una persona borderline, sin caer en estereotipos gratuitos, Betty Blue es la historia que comienza como muchas otras, chica conoce a chico, chico conoce a chica, pero poco a poco se va transformando en chica se vuelve loca y vuelve loco a chico.
Betty es caótica, impredecible, exigente, idealista, y muy, muy inestable, pero con un trasfondo no tan irreal como otros personajes estereotipados, se enamora de un pintor de cabañas, y descubre un talento artístico, lo idealiza como el mejor artista del mundo y le presiona para que explote esa faceta, cuando lo que el chico realmente quiere es seguir con su vida tranquila.
La historia toca temas de pareja, de amor, de amistades, de trabajo, pero sobretodo de impulsos, cambios de humor, y una pasión irrefrenable de Betty no solo por Zorg (el chico) si no por una vida perfecta, o lo que ella cree que es.
Betty sabe lo que quiere, o al menos eso cree, y quiere conseguirlo, idealizando lo que sea para subir a su propio climax, y cuando no lo consigue, vemos a un ser humano frágil que no sabe controlar su frustración y que hará lo que sea por externar su dolor, sin saber que lo que hace, también les duele a los demás.
El final es uno de los más impresionantes que he visto en una película, quizá para alguien sin TLP sea una auténtica chorrada, pero yono pude evitar verme reflejada ahí, y la verdad, me dio mucho miedo.
Obviamente, en la película, Betty no tiene ningún tipo de diagnóstico ni de tratamiento o terapia, y es lo que me queda de consuelo, pensar que con esas herramientas yo puedo ser mejor.
No quiero ser Betty Blue, y no tengo porqué serlo, me lo repito constantemente desde que me impactó la película, pero no puedo evitar que se me ponga piel de gallina cuando escucho el tema principal, os lo dejo...
http://www.youtube.com/watch?v=nmGwQ0Bys9g&feature=related

Cambios

He estado desaparecida porque estaba cambiándome de casa y tardaron la de Dios en cambiar la línea del ADSL, ahora he dado el paso de vivir en pareja con mi chico, y estoy poniendo todo de mi parte y más para que todo siga sobre ruedas.
Con la mudanza, he hecho muchos cambios, mientras iba desalojando el otro piso, me di cuenta de la carga emocional que tenía ahí, me mudé a esa finca huyendo de mi anterior relación, porque ya no aguantaba más el sentir que día a día me iba volviendo loca y que mi pareja no me ayudara, lejos de eso, me chantajeaba sentimentalmente con matarse si lo dejaba y cosas parecidas, por lo que la anterior mudanza estuvo cargada de dolor y culpa, y eso, me di cuenta, de que estaba reflejado en cada rincón, en mayo hizo un año del primer intento de suicidio, y ese día encontraba recordatorios por todos lados, la mesa, el sofá, la cama... todo, así que cuando me di cuenta de que estaba dejando el piso, fue como darme una oportunidad de comenzar de nuevo, pero sin cargas.  También me dediqué a hacer un poco de limpieza emocional, guardé todos los informes en una sola carpeta para no ir encontrándomelos por ahí, tuve fuerzas de tirar la pulsera del hospital donde estuve ingresada la primera vez, y poco a poco fui dejando cosas de lado, lo último, y quizá lo más significativo, fue tirar los leggins del pijama con los que me intenté ahorcar.
Ahora respiro un aire nuevo, la casa y cada uno de sus rincones sólo me recuerdan el hecho de que estoy dándome una nueva oportunidad, y que esta vez no estoy sola, no hay nada que me recuerde a la antigua yo, excepto yo misma.
Cada día hago un nuevo esfuerzo por ir sacando un poco más la cabeza, eso no me hace estar excenta de sentirme triste o furiosa, o de seguir cambiando de estados de ánimo, pero ahora siento un poquito más de fuerza para soportarlo.

Rotando a la depresión.

Llevo días muy rara, por las tardes que estoy sola en casa no hago mas que llorar como un perrito abandonado, es como sentir que nunca volverán a por ti, y me llena un sentimiento de tristeza y melancolía que las palabras no me llegan para explicarlo.
Las cosas van bien, me hace rabiar estar depresiva sin motivos, es solo que no puedo dejar de llorar y a veces de hiperventilar hasta que el dolor del pecho y la espalda no me permiten seguir, hoy incluso me tiemblan las piernas por que he estado así durante una hora y media.
Me preocupo, porque así fue como empezó todo, depresiva hasta caer en lo más bajo, claro que ahora tengo muchos más motivos para estar bien que la vez pasada, pero igualmente asusta, como quien se quema con fuego y siente precaución ante una cerilla.
De momento no les he comentado nada a mis médicos, en la última visita no me sentía tan mal y me aumentaron la medicación,  se lo he dicho muy por encima a mi pareja, lo que si hice, como precaución, fue pedirle que me guardara las pastillas que pueden representar un riesgo para mi en caso de sobredosis, no quiero que vuelva a pasar.
Que vuelva a pasar... suena como si ya lo hubiera dejado todo atrás, como cerrar un telón.  Admito que cuando me encuentro bien pienso que vaya tonterías he hecho, pero cuando te encuentras sin ganas ni de respirar y aplastada contra tu propio cuerpo, cualquier pensamiento que te aleje de ese dolor es válido.
De momento, me queda superar el estar sola por las tardes, voy intentando actividades y paseos, a ver que tal me resultan.  Al menos esta vez ya tengo "experiencia previa" para no hacer locuras.

Ira y agresividad.

Lo he dicho varias veces, quienes padecemos el trastorno límite, limítrofe o borderline, tenemos serios problemas en cuanto a la regulación de nuestras emociones y estados de ánimo. Hay casos de personas que viven con la emoción a flor de piel y hasta el paso de una mosca le puede afectar, yo ya pase por ahí, y ahora, de los males el menor, solo pierdo los papeles en situaciones que para mi son criticas, es decir, las cosas que antes no soportabas, ahora ya no las soportas en absoluto.
En mi caso, lo tengo chungo, porque las cosas que me fastidian son todas cotidianas, como el llanto de un niño en el metro, la gente que habla muy fuerte al lado tuyo, los que pasan por encima de ti, etc, poco a poco he logrado moldearme más al mundo real, porque después de mucho, ahora tengo un poco mas asumido que el mundo no esta hecho a mi medida.
Igualmente, sé que cuando estoy a punto de entrar en esos estados, debo controlarme y usar maniobras de distracción, porque si llego a un punto de no-retorno, pasa justamente eso, que no hay retorno... y me desbordo.
Nunca había sido una persona violenta, pero ahora cuando me enfrento a estas situaciones, he llegado a extremos como coger un cuchillo y girarme hacia quien me provoca esa ira, o que me tengan que detener cual prostituta cabreada porque me le voy encima a alguien.
Esta situación hace que muchas veces permita que pasen por encima de mí, precisamente para no entrar en conflictos, pero entonces empieza después la trastada de sentirte un muñequito de trapo, y entonces ya no sabes qué sentir.
De todos los estados de ánimo, la ira y la depresión son los que considero más peligrosos porque es en los que llego a situaciones extremas, afortunadamente me han entrenado para no llegar a ello, pero cada vez es como si me costara más trabajo, y la semana pasada me han tenido que subir la medicación por lo mismo, pero sigo intentándolo, no quiero perder lo poco que me queda de control.
Por cierto, estoy también hasta las narices de que la gente que no sabe ni de lo que habla me diga que no debo depender de la medicación, y que todo es una cuestión de actitud, y que si me lo propongo seguramente no necesitaría medicarme, porque todo es sugestión...ya, claro... y me enchufo 12 pastillas al día porque son delicionas, no??, es que claro, es taaaan divertido perder el control y vivir al límite.  La semana pasada ya tuve la discusión con un familiar, sobre que lo que me  hace falta es estar feliz para curarme, y que lo que me pasa es llo mismo que a todo el mundo, y que si esto fuera realmente una enfermedad él estaría peor que yo por que tiene más mala leche... me hizo sentir taaan mal, porque sobretodo cada vez me doy más cuenta de que no se me comprende y me consideran una niña mimada... en fin, a lenguas necias, oídos sordos... ahora me falta realmente pasar de los temas y no sólo fingirlo, a ver si al menos así me siento un poco mejor.