viernes, 13 de mayo de 2011

Rotando a la depresión.

Llevo días muy rara, por las tardes que estoy sola en casa no hago mas que llorar como un perrito abandonado, es como sentir que nunca volverán a por ti, y me llena un sentimiento de tristeza y melancolía que las palabras no me llegan para explicarlo.
Las cosas van bien, me hace rabiar estar depresiva sin motivos, es solo que no puedo dejar de llorar y a veces de hiperventilar hasta que el dolor del pecho y la espalda no me permiten seguir, hoy incluso me tiemblan las piernas por que he estado así durante una hora y media.
Me preocupo, porque así fue como empezó todo, depresiva hasta caer en lo más bajo, claro que ahora tengo muchos más motivos para estar bien que la vez pasada, pero igualmente asusta, como quien se quema con fuego y siente precaución ante una cerilla.
De momento no les he comentado nada a mis médicos, en la última visita no me sentía tan mal y me aumentaron la medicación,  se lo he dicho muy por encima a mi pareja, lo que si hice, como precaución, fue pedirle que me guardara las pastillas que pueden representar un riesgo para mi en caso de sobredosis, no quiero que vuelva a pasar.
Que vuelva a pasar... suena como si ya lo hubiera dejado todo atrás, como cerrar un telón.  Admito que cuando me encuentro bien pienso que vaya tonterías he hecho, pero cuando te encuentras sin ganas ni de respirar y aplastada contra tu propio cuerpo, cualquier pensamiento que te aleje de ese dolor es válido.
De momento, me queda superar el estar sola por las tardes, voy intentando actividades y paseos, a ver que tal me resultan.  Al menos esta vez ya tengo "experiencia previa" para no hacer locuras.

3 comentarios:

  1. Ojalá no estuvieras triste. Yo el error que cometía era que esas rachas me aislaba. Luego, cuando mejoraba y iba al médico, ya no recordaba y era como..."bueno no fue tanto" y daba una visión mucho más positiva, como q todo iba bien. Eran como las dos caras. Y la gente solo veía la buena. El problema de ello era que después cuando volvía el gran bajón pasaba lo que pasaba... A ver, lo que quiero decir es que yo después "olvidaba" que había estado como tu estás ahora y confiaba que todo iba bien, entonces las terapias no eran las adecuadas, ni los medicamentos ni nada... pero es que era muy difícil pq realmente todos mis pensamientos y toda mi forma de sentir cambiaban y no podía trasmitirlo... Así que, no sé si lo harás, pero te aconsejo que tengas una especie de diario a mano para estos momentos y que los médicos puedan ver qué sucede cuando estás así, es mucho más efectivo e incluso luego no hay q estar recordando ni removiendo mierda. Yo al tenerlo todo registrado en papel incluso, me di cuenta de cosas, fechas, cosas que se me escapaban, que justo me embajonaba en ciertas fechas, en ciertos momentos... que yo decía, no lo entiendo, si todo va bien, porqué estoy así, porqué ahora, eso ayudo mucho a descubrir que podía ser un problema biológico... Escribe, escribe mucho, no solo en el blog, mira a verrr, no nos abandones con tu blog!!! jeje, pero también en una libreta, cuaderno, tus sensaciones, todo... creo q podría ayudarte mucho. Un supero beso, me haces sentir menos sola aunque no quiero para nada que estés triste, es increible pq parece que sean sentimientos totalmente calcados. Ojalá no te sientas sola. Un abrazo gigante vale?

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  2. Gracias Nayra, pero de verdad muchas gracias, tanto por tu consejo, el cual seguiré, como por decirme que te hago sentir que no estás sola, realmente es la primera vez que pienso que mi TLP sirve para algo.

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  3. Aunque intento ser todo lo empática que puedo, es duro y difícil a veces admitir o entender situaciones como la tuya.
    En mi caso, sin llegar a ser un problema mayor, lo que me agobia muchas veces es precisamente lo contrario: estar siempre con gente, pendiente de responsabilidades, no tener un segundo de soledad o silencio...
    Creo que la idea que apunta Nayra es genial; lo será para ti y creo que incluso para aquellos que tengan, si no problemas, al menos inquietudes o preocupaciones. Un abrazo

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