Rotando... otra vez.

Llevo 3 días rotando a la depresión, hoy me he levantado un poco mejor, pero los dos días anteriores han sido terribles, no podía parar de llorar, y por las noches temblaba y lloraba sin parar, casi no me podía mover ni hablar.  Antes de ayer, por la noche tuve la primera crisis de ansiedad en mucho tiempo, y lo peor de todo fue que mi pareja estaba delante, se despertó con el ruido de mi dificultad para respirar, mis piernas no dejaban de moverse, y yo lloraba mientras me ahogaba entre sosollos, suspiros, respiraciones, etc.  Le pedí un vaso de agua para tomarme una medicación de rescate, y mientras estaba en la cocina me arañé un brazo muy fuerte, y afortunada, o desafortunadamente, la crisis se revirtió.
Por qué pienso que desafortunadamente? porque no quiero volver a caer en las autolesiones, es solo que en ese momento no veia otro modo de salir, veía que él estaba asustado, mucho, normalmente cuando me pongo un poco mal trata de actuar con normalidad para no dramatizar y que no me ponga peor, pero ayer realmente estaba asustado, no paraba de preguntarme qué podía hacer y me abrazaba fuertemente mientras lloraba como una niña pequeña y me ahogaba.
En fin, hoy me he levantado, he respirado y noté que el dolor ya no era tanto, y que podía moverme sin que ello representara el terrible esfuerzo de los otros días, así que decidí que a partir de ahí, intentaría que el día fuera mejorando, y creo que es mejor, porque al menos, llevo todo el día sin llorar, aunque siga sintiendo esa pesadez que me abruma.
Necesito mejorar, me dolió verle tan asustado, el día antes, mientras lloraba le repetía una y otra vez que me quería morir, y que si tenía que levantarme otro día igual, prefería no despertar, el problema, es que el sabe que en esas situaciones, lo digo en serio, y me sabe mal que tenga que lidiar con esas cosas, cuando creo que se merece más.  El, de momento, me sigue diciendo que me ama, y para mi, de momento, es más que suficiente, pero he comenzado a tener miedo de mi misma.
He pedido hora con mi psiquiatra porque el me lo pidió, pero a pesar de ser privado, me han dado hora hasta dentro de 2 semanas, pensaba llamar hoy para decir que era urgente y me abrieran agenda, pero ahora mismo realmente no veo que sea urgentísimo, igualmente, siguiendo los consejos de Nayra, me lo voy apuntando todo, y tengo los ojos bien abiertos para detectar si en algún momento esto se vuelve una urgencia.

Veronika decide morir.

Esta película se basa en el libro homónimo de Paulo Cohelo, y lo que puedo decir de ella es muy breve.  Es la historia de una chica, Veronika, que decide suicidarse, con tal suerte que falla y se le ingresa en una clínica psiquiátrica privada (me suena... me suena...), donde al despertar le dicen que ha estado en coma, y que su intento fallido le ha producido un aneurisma inoperable, por lo que a partir de ahora puede morir en cualquier momento.
El resto de la película, va sobre una extraña situación que yo no me había planteado nunca... hace un año, como Veronika, quise morir, pero... y si al despertarme me hubieran dicho lo que a ella?... cuál es la diferencia entre las dos formas? entre morir cuando tu lo decides y morir por una causa ajena, o cuando no lo esperas, saber que tienes una sentencia de muerte que no sabes cuando llegará, te acojonas?? Yo creo que si la convicción del suicida es fuerte, se mataría ante la incertidumbre.
Ahora, aún a veces me rondan ideas suicidas, cuando no puedo controlar mi tristeza o cuando roto a la depresión, no son tan concretas como antes, más que una intención, es una ideación, que de momento, aunque me ronden, puedo controlar y evitar, pero y si ahora me dijeran que tengo una enfermedad que me puede matar en cualquier momento?.
Creo que a veces no se valora lo que se tiene, y no digo solo las cosas buenas, detesto que me digan "matarte?? con lo bonita que es la vida!" si hombre, si yo hace un año no pensaba que la vida fuera fea, simplemente la mia era horrible y no tenía ganas de vivirla día a día, me refiero al tiempo... finalmente siempre he pensado que el tiempo es lo más valioso que tenemos, porque es lo único que no se puede recuperar de ninguna forma, creo que no le damos su justo valor, ni para bien ni para mal.
En fin, la película es un poco empalagosa, pero hay una parte a resaltar, y es el inicio, se muestra a Veronika recién saliendo de la consulta de su psiquiatra, y explicando de forma deprimente como piensa que es su vida y su día a día, y la perspectiva que tiene a futuro, realmente hace una recreación muy muy certera de los pensamientos depresivos, eso sí, no os recomiendo DE NINGUNA FORMA, ver el inicio y apagar la peli, o verla en un momento depresivo, si veis el inicio y os deprime, al menos quedaros al empalague del resto de la peli, que eso sí, poco de real tiene.

Betty Blue.

He sacado un listado de películas que abordan el tema del TLP, quiero hacer una criba y ver qué le puedo mostrar a mi pareja y verlo juntos.
En el listado, la verdad es que no salimos muy bien parados, son títulos tan terroríficos como Atracción Fatal, y hay algunos más inocuos como Inocencia Interrumpida, conforme los vaya viendo iré comentándolos.
Hace unos días vi uno de los más mencionados, Betty Blue, es una película francesa de por los años 80's, me resultó muy dificil de encontrar, ya que está descatalogada, y lo que encontraba estaba en versión original, o sea, en francés y con subtítulos en inglés, pero por fin conseguí verla.
La verdad, es una película muy caótica, tiene mucho erotismo, muchas escenas que saltan de una a otra, pero la realidad es que refleja bastante bien la vida de una persona borderline, sin caer en estereotipos gratuitos, Betty Blue es la historia que comienza como muchas otras, chica conoce a chico, chico conoce a chica, pero poco a poco se va transformando en chica se vuelve loca y vuelve loco a chico.
Betty es caótica, impredecible, exigente, idealista, y muy, muy inestable, pero con un trasfondo no tan irreal como otros personajes estereotipados, se enamora de un pintor de cabañas, y descubre un talento artístico, lo idealiza como el mejor artista del mundo y le presiona para que explote esa faceta, cuando lo que el chico realmente quiere es seguir con su vida tranquila.
La historia toca temas de pareja, de amor, de amistades, de trabajo, pero sobretodo de impulsos, cambios de humor, y una pasión irrefrenable de Betty no solo por Zorg (el chico) si no por una vida perfecta, o lo que ella cree que es.
Betty sabe lo que quiere, o al menos eso cree, y quiere conseguirlo, idealizando lo que sea para subir a su propio climax, y cuando no lo consigue, vemos a un ser humano frágil que no sabe controlar su frustración y que hará lo que sea por externar su dolor, sin saber que lo que hace, también les duele a los demás.
El final es uno de los más impresionantes que he visto en una película, quizá para alguien sin TLP sea una auténtica chorrada, pero yono pude evitar verme reflejada ahí, y la verdad, me dio mucho miedo.
Obviamente, en la película, Betty no tiene ningún tipo de diagnóstico ni de tratamiento o terapia, y es lo que me queda de consuelo, pensar que con esas herramientas yo puedo ser mejor.
No quiero ser Betty Blue, y no tengo porqué serlo, me lo repito constantemente desde que me impactó la película, pero no puedo evitar que se me ponga piel de gallina cuando escucho el tema principal, os lo dejo...
http://www.youtube.com/watch?v=nmGwQ0Bys9g&feature=related

Cambios

He estado desaparecida porque estaba cambiándome de casa y tardaron la de Dios en cambiar la línea del ADSL, ahora he dado el paso de vivir en pareja con mi chico, y estoy poniendo todo de mi parte y más para que todo siga sobre ruedas.
Con la mudanza, he hecho muchos cambios, mientras iba desalojando el otro piso, me di cuenta de la carga emocional que tenía ahí, me mudé a esa finca huyendo de mi anterior relación, porque ya no aguantaba más el sentir que día a día me iba volviendo loca y que mi pareja no me ayudara, lejos de eso, me chantajeaba sentimentalmente con matarse si lo dejaba y cosas parecidas, por lo que la anterior mudanza estuvo cargada de dolor y culpa, y eso, me di cuenta, de que estaba reflejado en cada rincón, en mayo hizo un año del primer intento de suicidio, y ese día encontraba recordatorios por todos lados, la mesa, el sofá, la cama... todo, así que cuando me di cuenta de que estaba dejando el piso, fue como darme una oportunidad de comenzar de nuevo, pero sin cargas.  También me dediqué a hacer un poco de limpieza emocional, guardé todos los informes en una sola carpeta para no ir encontrándomelos por ahí, tuve fuerzas de tirar la pulsera del hospital donde estuve ingresada la primera vez, y poco a poco fui dejando cosas de lado, lo último, y quizá lo más significativo, fue tirar los leggins del pijama con los que me intenté ahorcar.
Ahora respiro un aire nuevo, la casa y cada uno de sus rincones sólo me recuerdan el hecho de que estoy dándome una nueva oportunidad, y que esta vez no estoy sola, no hay nada que me recuerde a la antigua yo, excepto yo misma.
Cada día hago un nuevo esfuerzo por ir sacando un poco más la cabeza, eso no me hace estar excenta de sentirme triste o furiosa, o de seguir cambiando de estados de ánimo, pero ahora siento un poquito más de fuerza para soportarlo.