jueves, 30 de junio de 2011

Rotando... otra vez.

Llevo 3 días rotando a la depresión, hoy me he levantado un poco mejor, pero los dos días anteriores han sido terribles, no podía parar de llorar, y por las noches temblaba y lloraba sin parar, casi no me podía mover ni hablar.  Antes de ayer, por la noche tuve la primera crisis de ansiedad en mucho tiempo, y lo peor de todo fue que mi pareja estaba delante, se despertó con el ruido de mi dificultad para respirar, mis piernas no dejaban de moverse, y yo lloraba mientras me ahogaba entre sosollos, suspiros, respiraciones, etc.  Le pedí un vaso de agua para tomarme una medicación de rescate, y mientras estaba en la cocina me arañé un brazo muy fuerte, y afortunada, o desafortunadamente, la crisis se revirtió.
Por qué pienso que desafortunadamente? porque no quiero volver a caer en las autolesiones, es solo que en ese momento no veia otro modo de salir, veía que él estaba asustado, mucho, normalmente cuando me pongo un poco mal trata de actuar con normalidad para no dramatizar y que no me ponga peor, pero ayer realmente estaba asustado, no paraba de preguntarme qué podía hacer y me abrazaba fuertemente mientras lloraba como una niña pequeña y me ahogaba.
En fin, hoy me he levantado, he respirado y noté que el dolor ya no era tanto, y que podía moverme sin que ello representara el terrible esfuerzo de los otros días, así que decidí que a partir de ahí, intentaría que el día fuera mejorando, y creo que es mejor, porque al menos, llevo todo el día sin llorar, aunque siga sintiendo esa pesadez que me abruma.
Necesito mejorar, me dolió verle tan asustado, el día antes, mientras lloraba le repetía una y otra vez que me quería morir, y que si tenía que levantarme otro día igual, prefería no despertar, el problema, es que el sabe que en esas situaciones, lo digo en serio, y me sabe mal que tenga que lidiar con esas cosas, cuando creo que se merece más.  El, de momento, me sigue diciendo que me ama, y para mi, de momento, es más que suficiente, pero he comenzado a tener miedo de mi misma.
He pedido hora con mi psiquiatra porque el me lo pidió, pero a pesar de ser privado, me han dado hora hasta dentro de 2 semanas, pensaba llamar hoy para decir que era urgente y me abrieran agenda, pero ahora mismo realmente no veo que sea urgentísimo, igualmente, siguiendo los consejos de Nayra, me lo voy apuntando todo, y tengo los ojos bien abiertos para detectar si en algún momento esto se vuelve una urgencia.

2 comentarios:

  1. Acabo de regresar de viaje. He estado tiempo sin internet. Quería mandarte un beso. Sé que es duro, pero aunque sea dolor y sea una putada, es un sentimiento, es una emoción, es pq existes, pq tienes alma, porque estás ahí. Cierra los ojos y date cuenta que tienes la enorme capacidad de amar y que por eso sientes y que por eso eres un ser maravilloso. A veces debemos temer a la muerte más de lo que creemos. La vemos como un alivio del dolor, pero no pensamos que podría ser el abismo de caer en la total ausencia de sensaciones y perdernos para siempre en una enorme penumbra... A veces necesitamos sentir dolor para distinguir la felicidad, y no entrar en un horrible laberinto sin lineas que dividan el negro de lo blanco. Estoy conociendo a alguien, a un chico. Pero la medicación no me deja sentir nada. No tengo frío ni calor. Ya no me autolesiono, ya no me emborracho y voy con la moto en dirección contraria..., mi vida es tranquila, estable..., pero no siento nada. No me duele, pero tampoco siento la emoción que necesito para levantarme cada día con ganas de que mi corazón mueva el mundo. Hoy tu corazón tiene la capacidad de mover el mundo. Úsalo! porque estás mucho más viva de lo que piensas...

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  2. Tu comentario es realmente hermoso, gracias.
    Ánimo con la medicación, yo también me sentía anulada muchas veces, no podía reirme con algo gracioso, ni asustarme con una peli de miedo, y es muy frustrante. Supongo que al bajarnos la impulsividad y frenarnos las emociones es inevitable que pase esto. Yo muchas veces le decía a mi novio "sé que te quiero, porque te miro, y sé que te quiero, pero ahora soy incapaz de sentirlo".

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